une histoire qui n'a fait rire personne sauf moi...

C'est l'histoire d'une femme qui est en train d'accoucher.
Quand le bébé est enfin sorti, le maître accoucheur le prend, est le jète violemment contre le mur. Ensuite, il lui casse un bras et une jambe.
La femme, horrifiée, hurle qu'on lui rende son bébé.
L'homme, n'ayant pas fini, pose le bébé par terre, et choute (pas sure de l'orthographe) dans le bébé si fort qu'il passa par la fenêtre.
La femme, en larme demanda : " mais pourquoi l'avez vous tué?? "
et donc, l'homme lui répondit : " mais voyons madame, je ne l'ai pas tué, il était déjà mort ! "

A prendre au 2nd degré bien sûr.... je ne pense pas que je rigolerai si ça arriverait à une femme que je connaisse qu'elle accouche d'un enfant déjà mort. Je ne suis pas insensible à ce point.

Mdr ! Elle est énorme ! J'adore !! Le gars qu'en profite pour se défouler.

C'est vrai que c'est pas censé être drôle
Elle est assez horrible quand on y pense, mais c'est comme les bébés dans le microonde et compagnie...

(Au fait on écrit "shoote" comme en anglais je suppose).

^^ Je l'aime aussi ... Meme si c'est pas drole et tres horrible si ça arrivait vraiment à qqn, mais voila, le médecin c'est un taré !! et ça me fait rire!

Citation :

Un type entre dans un café avec un gros chien jaune. Le berger allemand d'un client fonce sur lui en grondant et lui saute dessus. Alors le chien jaune le prend à la gorge, le déchiquette, le dévore. Pendant ce temps le patron est allé cherché ses trois dobermans qu'il lache carrément sur le chien jaune, lequel les massacre tous les trois et les dévore l'un après l'autre.
- Je n'ai jamais vu un chien pareil, fait un consommateur qui n'en croit pas ses yeux. Qu'est-ce que c'est comme race ?
- Je ne sais pas. C'est un ami qui me l'a ramené d'Afrique. Il avait une grande queue et une grande crinière, alors j'ai fait couper tout ça...

Citation :

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ca veut dire qu'elles attendent leur mari..., ajouté précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants ! Dis papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands les enfants de putain ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi mon chéri.

Citation :

Une société canadienne engage les bucherons pour travailler dans les forêts du Grand Nord. Les candidats, tous taillés en hercules, avec des biceps impressionnants, passent chacun leur tour un test : on leur donne une hache et ils doivent abattre un arbre en moins de cinq minutes. Arrive un petit bonhomme, tout chétif, tout malingre.
- Mon pauvre gars, dit le contremaître, tu n'as rien à faire ici. Ce n'est pas un travail pour toi.
- Laissez-moi au moins essayer, implore le petit bonhomme.
- Si ça t'amuse...
Alors le petit bonhomme prend sa hache et Tac... Tac... Tac... Tac... Tac... en moins d'une minute il abat un arbre. Tac... Tac... Tac... Tac... il en coupe un deuxième, puis un troisième, un quatrième. Quand les cinq minutes sont écoulées, douzes gros arbres gisent au sol.
- Extraordinaire ! fait le contremaître ébahi. Où travailliez-vous avant ?
- Au Sahara !
- Vous vous foutez de moi ! Il n'y a pas d'arbres au Sahara !
- Rectification, fait le petit bonhomme, il n'y en a plus...

Citation :

Passionné de spiritisme, deux amis se promettent que si l'un d'eux disparaît, l'autre fera tout pour entrer en contact avec lui. Un jour l'un meurt, et dès lors le second s'installe quotidiennement devant son guéridon pour prendre contact avec lui. Voilà qu'un soir il y parvient.
- André, es-tu là ?
- Oui, je suis là.
- Alors, raconte-moi, comment ça se passe ?
- Eh bien, ici, il y a plein de représentantes du sexe féminin, toutes à poil. Le matin au réveil je fais l'amour. Ensuite je grignote, puis je refais l'amour avec une autre. Après le repas, je recommence avec une troisième, et puis le soir, avant de m'endormir, souvent je fais encore l'amour avec une quatrième.
- Oh là là !... s'écrie son copain, c'est génial le paradis !
- Je ne suis pas au paradis, fait l'autre. Je suis lapin dans une ferme de Lozère...

Citation :

Le pape s'adresse à tous les fervents chrétiens réunis autour de lui.
- Mes chers, j'ai deux nouvelles, une bonne, et une mauvaise... Je commence par la bonne. Dieu existe, il m'a appelé hier après-midi.
Tout le monde saute de joie.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- La mauvaise, c'est qu'il m'appelait de la Mecque...

Citation :

Un jeune enfant a pris l'habitude de demander à sa mère "MAMAN !! J'ai envie de pisser !". Alors sa mère lui explique que c'est malpoli.
- Dis plutôt que tu as envie de chanter, c'est plus joli et je comprendrais.
Un jour, le gamin est en vacances chez sa grand-mère. Et, une nuit, elle le voit débarquer dans sa chambre...
- Mamy, j'ai envie de chanter.
- Pas maintenant, répond-elle, tu chanteras demain.
- Mamy, je veux chanter !
- Tu vas réveiller papy, demain.
- Je peux pas attendre demain !
- Très bien, approche-toi, tu vas chanter doucement dans mon oreille...

La dernière est excellente !

- Gonjour Bonsieur
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniberchaire de ba choeur...
- Comment ?
- Je beux un bateau d'agniversaire pour ba soeur
- Ah ! Un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom barque dechus...
- Avec des fraises ? d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle !
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son bercheau...
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle...

Poutrelle elle est géniale (enfinnnn on l'a retrouvé ce p***** de prénom ! )

Hihi

C'est marrant, parce que la semaine derniere on en parlait justement !

J'adore

Citation :

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme répond : - "Les pompes funèbres, connard !".

Citation :

C'est une bande d'amis qui décide d'aller faire un foot,il vont donc chercher leur ami Rodriguez.
-Bonjour m'dame, est-ce que Rodriguez est là?
-Oh bonjour les enfants, oui il est là mais..mais vous savez que..que Rodriguez n'a..n'a..pas de jambes, ni de bras, il n'a pas de pied, ni de main, il n'a pas de corps non plus (répond la mère au bord des larmes).
-Ouais mais nous on a pas de ballon!

Horrible mais... drôle


Et une variante du chocolat :

Citation :

- Maman maman, je veux du chocolat !
- Non !
- Maman maman s'il te plait du chocolat !
- Bon d'accord prend le il est dans le tiroir...
- Mais maman... Tu sais bien que j'ai pas de bras...
- Ah, pas de bras... pas de chocolat !
L'enfant commence à pleurer.
- Non, allez, jdéconne, tiens attrape !